Own darkness.™

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Own darkness.™ > |Я люблю тебя.




вторник, 2 октября 2018 г.
`106 | Positive light...| Амели Мур. 23:57:02
Ну, естественно.
Спать теперь, мне почему-то и вовсе не хочется.
Но внезапно захотелось слишком далёкого и ностальгического.
А именно - поговорить о насущном наедине.
Только сама с собой.

И о чём же строчить на данном просторе в два часа ебучей ночи? Ударение на "и", если что - так звучит намного лучше и ещё больше пафосней.
Среди постоянно сменяющихся мыслей, внезапно вспомнила про один рыжий, крайне меланхоличный "пирожочек ни с чем", который недавно отгонял тур, на который я, как известно уже, так и не попала, а потом после этого внезапно впал в творческий, экзистенциальный кризис и впервые задал себе вполне логичный и насущный вопрос:

Боже мой...
А я, часом ли, не достиг предела и не исписался?

И так он думал, думал, думал. Страдал и двигал что-то. Двигал и страдал. Однако, страдать и двигать пришлось не долго, ибо пришла к рыжему пирожочку на ум одна забавно-клёвая мысль.
- Если уж я совершенно, даже ни на сколечко не представляю, о чём мне дальше писать, - внезапно сказал он сам себе: То значит, напишу, как раз-таки о том, как я от своей экзистенциальной деградации страдаю! А, может и не напишу, - задумавшись на минутку, добавил он: В данном случае, я сделаю гораздо проще! Возьму и сниму про это целый фильм!

И настолько сильно загорелась эта мысль в рыжей голове пирожочка, что он мгновенно собрал команду, всё быстро срежессировал, приготовил и за крайне небольшое время снял.
Итак, а теперь мораль:

Всё самое сложное в настоящем, а то самое настоящее заключается в простом.

Нет, не так. Какая-то совершенно непонятная околесица получается.

Решение проблемы бывает намного ближе и проще, чем кажется.

Вот, теперь, наконец-то всё чётко.
И ещё раз!

Постоянно мыслить - это значит жить, а не просто существовать.


Ну, а на самом деле, если не считать наглухо испорченный вечер, то день прошёл довольно-таки с позитивным размахом. Он позвонил, наговорил приятностей, наконец-то поговорили по душам и стало легче. На работе словила крупный заказ, который буду силиться добить за завтра. Кроме больного желудка, ни о чём плохом за день, вспоминать больше не хочется.
Да, и надо ли?
Мхм, по моему, кажется, что существенно и натурально - нет.

Не ответила родне на стремительные и непрекращающиеся звонки. Ничего страшного, они и без меня прекрасно со своими проблемами справятся.
Наконец-то выбила прокрастинирующий, давнишний долг!
Деваха, которая занимала у меня года так пол назад, под моим тяжёлым натиском, наконец-то сломалась.
Решила, что больше никому одалживать не буду.
Боже мой, ну его.
От постоянных долгов один сплошной, пульсирующий геморрой.

В общем, осталось стерпеть только свадьбу в субботу. Я бы, конечно, с радостью бы это забросила, но психолог сказал, что полезно. И ещё сказал, чтобы я не старалась выглядеть там лучше всех. Знает, что всё равно не смогу. А если не смогу, то это значит, что забью со слезами самоненависти, а затем плюну и вообще, как бомж Вассесуалий на эту свадьбу пойду.

- Маш, ну тебе не надо ни с кем и ни за что там соревноваться. Это мероприятие требует отдыха, а ты уже собралась запрягать погонять там своих ломовых не останавливающихся лошадей.
- Но, выглядеть же привлекательно всё равно, как-то надо...
- На это не обязательно так бесконтрольно тратиться. Вот, что. Я дам тебе отличное и очень полезное задание. Из всего ты купи только всё самое необходимое. Что касается образа, то его продумай, накрась и сделай исключительно сама.
- Но, я знаю, как это ужасно получится! Лучше пойти к специалистам!
- Ты сама для себя должна знать, что лучше. Не сомневайся, просто верь в то, что делаешь, запасайся терпением и твори. Есть куча классных DIY, у тебя в косметичке полно ещё не испробованной косметики! А самое главное, у тебя из плеч растут прямые и крайне симпатичные руки. Так, что берёшься ими за моё домашнее задание, ибо потом я попрошу от тебя визуальный, фото отчёт.
- Ну, ладно...

Ладно.
Может, действительно, надо попробовать.
В самом деле...
Это же просто очередное нагнетание...
Боже мой...
Действительно...
С таким усилием собираюсь на свадьбу, словно бы не отдыхать иду...
А иду умирать на войну.



­­


Категории: |Магдалена, |Меняй и меняйся., |Вдохновение., |Путь маленькой женщины., |Я люблю тебя., |Я.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 мая 2018 г.
`97 | У меча предназначения два острия, одно из них ты, другое смерть. | Амели Мур. 10:13:34
Я не знаю, когда всё стало именно таким.

Не знаю, была ли я, когда-нибудь, действительно той, настоящей женщиной или же в итоге её во мне не было совсем. Моя грубость, чёрствость, угрюмое молчание и способность в любой понятной и не понятной ситуации, уверенно держать лицо, заменили во мне всю хрупкость и слабость, всю женственность, без которой прекрасной половине планеты, кажется, совсем не прожить. Все эти дни после Бельтайна я отчаянно пытаюсь найти, хотя бы малую крупицу себя в себе. Понять, почему все так отчаянно хотят видеть или просто видят во мне мужчину, того стремительного, волевого, хотя физиологически я самая простая женщина. Самая обыкновенная, никакая не другая.
Я, кажется, попала в эти опасные приграничные земли, так называемой френдзоны.
Ха, какая ирония. Я никогда почему-то не думала, что это может случится именно со мной. Со мной и тем более с тем человеком, с которым ты была в отношениях целых три с половиной года.

"Если бы ты была мужчиной, то ты определённо была бы моим самым лучшим другом. Да ты и так лучше абсолютно всех, кто дружил со мной ранее. Ты никогда ничего от меня не требовала, не предавала, не была из-за корысти, никогда не завидовала и всегда поддерживала. Ты самый охрененный друг, которого я, когда-либо встречал."

Это называется любить, если ты не в курсе.
Это называется отдавать всё, до последней капли, чтобы облегчить жизнь человеку, в котором видишь весь смысл. Это называется уважать его чувства, считаться с его мнением и быть ему поддержкой и опорой, потому что любая боль, которая приносится ему, с такой же силой, даже больше, выстреливает и в тебя.

"Может тебе это навязали? Общество? Книги? Фильмы?"

Как это вообще можно, хоть кем-то навязать? Любить кого-то... Это, ведь... Это, ведь получается совершенно непроизвольно. Любовь просто есть. Она ломает все минусы, превращая их плюсы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. Любовь это единственное, что имеет смысл. Почему никто этого не понимает? И почему, когда поступаешь именно так, как чувствуешь и хочешь, то люди в ужасе отрекаются от тебя, будто бы на подсознательном уровне сторонясь света, будучи с головы до пят черны.
В любви и заключается моя особая слабость. Моя хрупкость и моя истинная женственность. Но, в любви также присутствует и моя сила, которую практически не возможно сломать. Именно из-за любви, я так отчаянно принимаю абсолютно всех людей. Так отчаянно стараюсь не быть обузой, не заставлять и бережно относится к выбору каждого, к его внутреннему балансу и спокойствию. Именно ради любви я могу пожертвовать очень многим. Практически, даже собой.
Но этого никто не может понять. Чаще всего, люди почему-то видят обратную сторону медали, приумножая её в десять тысяч раз. Иногда я бываю до черноты печальна, болезненна и грустна. Иногда я путаюсь в себе настолько сильно, что мне становится страшно и одиноко и единственное, чего я так отчаянно хочу в ответ, чтобы меня просто обняли. Меня никто и никогда по-настоящему не обнимал. Я всегда слышала только вот это: "Давай сама".

"Вот знаешь, я на неё вчера смотрел и, кажется, я её уже пять лет знаю, а её всё ещё хочется носить на руках, от неё самкой несёт за версту. Хочется прямо забрать, защитить, не отдавать никому и писать стихи."

Меня защитить не хочется. Я знаю. Знаю, потому что меня никто и никогда не защищал. Жестокая жизнь заставила меня бороться в одиночку. Грубеть, надевать на себя пуленепробиваемые, стальные доспехи силы, чтобы выжить самой и не дать погибнуть своей семье. Папа бил меня. Всегда. Он меня ненавидел. И когда я выползала из комнаты, едва ли не выплёвывая с кровью, поломанные рёбра, я не могла более оставаться женщиной. Ибо, если бы я ею осталась, я бы просто умерла. Он бы убил меня, потом и мою мать, а затем и моих двух, сестёр.
И ни разу после того, как он ударил меня впервые, никто не вступился за нас. Ни от кого не было помощи. В то время, как в других семьях, стеной для девочек становились их отцы и братья, я стала стеной в своей. Я стала мужчиной и только тогда сумела отвоевать себя и право на спокойное существование.
Отвоевать право на жизнь.

Как я могу быть хрупкой? Как я могу быть женщиной, которая умеет о себе заботиться более мягкими методами? Как я могу быть женщиной, слабой, простой и обычной, когда меня никто и никогда этому совершенно не учил? Жизнь учила меня, как быть сильной. И эта закалённая сталь... Она всегда была во мне, с кем бы я не общалась, кого бы к себе не притягивала. Она скрывалась за маской милой невинности, но при любой тяжёлой ситуации, вскрывалась вновь.
Я всегда всё решаю сама.
Сама покупаю себе цветы, когда душа требует эстетики, потому что выпрашивать их у кого-либо для меня унизительно.
Сама плачу за себя в кафе, потому что, чаще всего те, с кем я встречаюсь, много и тяжело работают, а я знаю, каким трудом достаётся достаток и поэтому оплатой напополам показываю своё уважение и искреннее восхищение.
Мне никогда не нужно было никаких подарков, ни шуб, ни айфонов, ни прочих побрякушек, которые так любят женщины выбивать из своих мужчин. Не нужно, потому что всё это я могу позволить себе сама. И когда меня спрашивают невинные головы, с огромным изумлением в глазах, выслушав все мои слова: зачем же тогда мужчины?
Я отвечаю просто и коротко: Для того, чтобы любить и быть любимыми. Для того, чтобы слышать друг друга и понимать. Для того, чтобы быть родными.
Ведь, в нашем мире так мало тех, кто бы тебя понял. Так отчаянно мало тех, кто бы тебя принял... А разве любовь не долготерпит и не принимает? Разве любовь завидует, любовь превозносится, гордится, бесчинствует, ищет и отбирает всё, раздражается, помышляет о зле, радуется неправде? Разве она не покрывает всего, разве всему не верит, всего не надеется, всего не переносит?
Переносит.
Любовь переносит всё.
Значит, перенесу и я.
Перенесу всю ту боль и всю ту горечь, которые мне постоянно и так отчаянно пытаются доставить мужчины.

Амели.

­­


Категории: |Для друга., |Магдалена, |Меняй и меняйся., |Ведьма., |Путь маленькой женщины., |Я люблю тебя., |Я.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 ноября 2017 г.
`88 | Darkness is coming... | Амели Мур. 00:49:26
Противно и гадко от того, что ему плевать.
Что всем плевать.
А ты сидишь такая потерянная и разбитая, выжимаешь из себя последние признаки жизни и отчаянно стараешься не думать о плохом.

Ну, а ты, красив, как Бог.
Один и второй.
Чёрный и белый.
Оба.
Куда мне до тебя? Куда мне до вас всех, со своей психической и моральной неустойчивостью? Куда мне до вас, таких идеальных, пафосных и жеманных, далёких и не похожих, постоянно утверждающих, что вы не от мира сего, что не созданы для отношений, а созданы для свободы и полноты жизни? Для саморазвития, самореализации, для привнесения во Вселенную чего-то шедеврального с ваших таких многогранных сторон? Ведь, я тупа, как угол, прямая, как шпаты на рельсах и открытая, как белоснежный пергамент в руках у юного художника.
Куда мне до вас?
С моими тугими, глупыми попытками любить. Безгранично, безвозмездно и постоянно. С моей собачьей преданностью, с моей самоненавистью и постоянными угрызениями совести.
С постоянным страхом всех и всё потерять.
Я уже потеряла. Почти всё. Почти всех. Каждый раз, листая телефон я порываюсь найти человека, с которым бы просто могла в обнимку помолчать, который бы не видел во мне всё это вечное, закалённое железо или напыщенные, надуманные проблемы, с которыми я точно справлюсь сама. Ведь, она у нас баба-кремень, она у нас и коня на скаку остановит и в горящую избу войдёт. Как это она не справится со всем? Справится. Ещё как! Такие люди никогда не ломаются!
Никогда.
А я ломаюсь. Каждый раз всё больше и больше, хуже и хуже. Держу холодное, строгое, похуистичное лицо, пытаюсь не замечать сотен тысяч ножей, воткнутых мне в спину по самую рукоять, от самых близких. Улыбаюсь, превозмогаю боль, достаю из себя эти сраные, острые лезвия и натачиваю их до блеска. Вновь подаю их тем, кто втыкает в меня с новой силой, всё глубже и больнее. Час от часу. День ото дня.
В меня вообще никто не верит. Абсолютно никто. Никто не верит ни в мою постоянную внутреннюю войну с самой собой, ни в меня, непосредственно, как в личность, способную чего-то достичь. Они яро ставят мне на лоб клеймо неудачницы и лгуньи, актрисы погорелого театра и громкоглассно обсуждают все мои болезненные косяки за спиной. А в этот момент я отчаянно перебарываю сама себя. Отчаянно пытаюсь не быть, как они, отчаянно пытаюсь ничего не ждать и надеяться только на себя. Отчаянно пытаюсь оправдать и полюбить каждого, даже того, кто яро меня ненавидит, унижает и готов смешать с искромётным дерьмом. И это в тысячи, в миллиарды раз больнее, безгранично любить тех, кто этого совсем не заслуживает. Любить прохиндея и алкоголика-отца за то, что он тебя бил по рёбрам ногами, смеясь растирал спёкшуюся кровь по твоему исхудавшему лицу, когда ты, пытаясь сохранить серьёзный вид и рассудок, отчаянно шептала "не надо". Любить друзей, которые хотят бесплатных погадашек и во всём разобраться и им совершенно не важно, что в этот момент может твориться у тебя внутри, потому что ты, естественно не скажешь. Никогда никому не скажешь, никогда никого не упрекнёшь, потому что безгранично любишь. Любишь их всех и заботишься. До своего самого последнего вздоха.
Как ты не понимаешь... Любовь, это не то чувство, которое можно просто так взять и выключить. Оно выше всего. Оно всегда было выше и больше, чем я, чем моё существование, чем абсолютно всё то, что мы были с тобой, что представляли из себя. Я готова была принять каждый твой загон, каждый косяк, ни на что не надеясь. Каким бы ты ни был, что бы не случилось, я всегда настолько буду тебя любить, что приму абсолютно всё.
Ты оторвал. Оторвал всё, что было важного во мне. Из меня постоянно так отрывают любимые люди, но я никогда бы не подумала, что на это способен и ты. Ведь, ты, как никто другой, хорошо знал, что такое, когда твою душу ампутируют. По частям.
Знаешь, ты не поверишь мне. Не поверишь, потому что в твоих глазах это бред сивой кобылы, но я забрала всё, что было плохого с тобой, на себя. Усилиями, через боль, каждую ночь, когда мы спали в одной постели. Человеческая сила, человеческое слово и энергия, могут созидать удивительные вещи. Я так отчётливо помню, как просила Мироздание, чтобы она забрала всё плохое, что есть у тебя и отдало это мне. Чтобы тебе стало лучше. Морально, физически, да как угодно. И мне было настолько плевать на последствия, что когда у меня появилась полная апатия и безучастность ко всему, я даже не удивилась. Безучастность... К другим, к миру и к самой себе. Ко всем, кроме тебя. Это невыносимо.
Ты сказал на мою любовь - не стоит.
Это самое болезненное, что могло случится со мной. Отвергнуть мою суть. Моё существование. Отвергнуть меня. Выбросить меня, как использованный платок, в который ты сморкался сотни тысяч раз. Выбросить, а потом приткнуть мне, что я не так уж волнуюсь, раз держу лицо, что мне всё равно. Каждый раз, когда твои слова болезненно ранили меня, я держалась до конца, как боец, как герой, как смертельно раненный солдат. А потом блевала чернотой. Она сочилась из меня отовсюду. Изо всех щелей.
Ты хочешь, чтобы я стала красавицей, на которую оглядывались бы все. Ты хочешь, чтобы я носила портмоне с важными документами, очки и строгий костюм. Хорошо разбиралась в экономике, доходчиво вела бизнес и рвала задницу, чтобы всем угодить, а особенно тебе. А ты просто будешь наслаждаться рядом с этой куклой, живым роботом, без чувств, желаний и души.
Вы все так хотите, чтобы у меня не было души, потому что свою вы уже совсем распродали. По мелким частям. В разные стороны. Со скидками и без.
Я никогда не продавала и не продам себя. Я никогда не скажу, что моя способность любить вас всех, чтобы вы не сделали, это моя огромная, отличительная слабость. Мне не стыдно. Я не буду это скрывать и выставлять себя жестокой, хладнокровной ублюдочной мразью, чтобы больше мне не было больно. Я буду каждый раз собирать свою разбитую душу по частям и учить других людей, что любить не сложно. Что каждый достоин любви. Что каждый имеет право на ошибку. И что любить надо не за что-то. Любить нужно просто за то, что ты есть.
Мне не стыдно говорить тебе всё это, пускай даже и здесь.
Мне не стыдно отвечать на твои слова о том, что "я не старалась", что я "бесхребетная и слабохарактерная", что "ничего и никого не стою".
Мне не стыдно показать тебе, что я слабая. Не стыдно показать это всем.
Ведь, как сказал Тони Роббинс, в слабости иногда заложена самая огромная, непомерная сила, которую никто и никак не может постичь.
Мне не стыдно сказать тебе, что я до сих пор тебя люблю и не верю в то, что ты бездушная тварь, как ты сам о себе любишь рассказывать.
Потому что я видела твои глаза, знала, что ты чувствуешь, в какие моменты ты был счастлив, в какие ты был болен, в какие ты не верил ни во что. Я всегда верила в тебя, хоть ты никогда и не верил в меня. И может быть, знаешь, поэтому ты выбрался. И сам знаешь из чего. Потому что забрал эту нужную силу у меня и я совсем не жалею. Не жалею, что отдала тебе это, даже если ты этого никогда так и не признаешь. Я никогда и ни о чём не буду жалеть, даже, если сдамся и добровольно войду в петлю.
Я никогда не о чём не пожалею, даже, если вы все убьёте меня.
Окончательно и бесповоротно.
Вы больше не заставите меня ненавидеть вас всех.
Я больше не сяду на эту иглу, ненависти к окружающим и себе. Я больше не дам Алессе завладеть мной.
И пока, сейчас вы наслаждаетесь тем, что избавились от меня, я тоже отдохну. Отдохну и вернусь в колею.
А потом?
А потом мы начнём с вами, всё сначала...

Амели.

­­


Категории: |Для друга., |Магдалена, |Меняй и меняйся., |Путь маленькой женщины., |Я люблю тебя., |Я., |Сайлент Хилл
Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 марта 2015 г.
' 75 |Tarot cards.| Амели Мур. 09:09:03
Прекрати...

Амелия, прекрати терпеть и ждать. Ты возвращаешься в Сайлент Хилл снова и снова, но пора дать ему потухнуть и идти дальше, создать новый мир и быть счастливой с Авелем. Ты должна смериться. Ты должна уйти.
Как долго ты думаешь об этом? День? Два? Тысячелетие? Век? Твоя тёмная сторона уже давно потеряла покой и каждый день ты, как Феникс, сжигаешь себя, а потом пробуешь возродить свою уставшую душу из пепла.
Ты устала.
Ты не хочешь больше.
Но, почему же ты тогда идёшь дальше? Почему все ещё надеешься и пытаешься до конца разогреть в себе хотя бы искорку того Сайлент Хилла, который так часто пытал огнём и падал пеплом? Почему ты никак не можешь принять тот факт, что никогда ничего не измениться? Что никогда больше не станет все, как прежде? Что, если ты продолжишь, то обретёшь себя на Ад? Почему, Амелия? Почему...

Выпотроши меня.

Да, сделай это до конца, умоляю, прошу... Вырви моё сердце до конца, чтобы я больше ничего не смогла ощутить. Что бы, когда ты не будешь со мной больше, мне было наплевать.

Выпотроши меня.

Я не боюсь этого слова. Это лучше, нежели каждый день переживать то, что я переживаю! Это лучше, чем ночами задыхаться! Это лучше, чем видеть, как я нужна тебе только на время. Как тебе нужно моё тело, но не я. Видеть, как ты пользуешься мной...

Я хочу больше никогда не любить тебя. Убей меня. Убей во мне все, что ты когда - то породил. Всю любовь, желание заботиться, быть рядом, быть верной... Я каждый день задаю себе один и тот же вопрос: чем я хуже тех, с кем каждый день ты общаешься? Чем я хуже тех, с которыми тебе приятно и не стыдно общаться?
Как же тебе не стыдно... Ты возомнил из себя невесть кого. Ты шляешься, как последний бабник по клубам, выпендриваешься, показываешь всем, какой ты крутой и офигенный, заигрываешь с другими женщинами, строишь из себя мажора, пока та единственная, которая хочет быть с тобой, терпеливо ЖДЁТ ТЕБЯ ДОМА!!!
Как же... Тебе... Не стыдно... И она не заслужила тем самым ни комплимента, ни доброго слова, ни ласки, ни любви? ТА, КОТОРОЙ НЕ НУЖНО ОТ ТЕБЯ НИКАКИХ ДОРОГУЩИХ ПОДАРКОВ!!! ТА, КОТОРАЯ ТЕРПИТ ТВОЁ ХАМСТВО И ГРУБОСТЬ! Та, которая готова жизнь за тебя свою отдать и разделить с тобой всё! Та, которая была с тобой с самого начала, пока ты ещё не стал таким петухом... Я была с тобой с самого начала... Хотя и не все всегда было гладко. Я старалась, но я, черт побери, женщина...
"-Смотря, что ты мне можешь дать, как женщина, как человек."
Я уже все отдала. Отдала абсолютно все, не требуя НИ - ЧЕ - ГО в замен. А ты скупишься на простые тёплые слова, ты на ласку скупишься, зато щедр на оскорбления и хамство. Мужчина... Так по твоему себя должны вести мужчины? У тебя герои Костян из "меча", тебе Пореченков, как актёр нравится, все военные, защитники слабых, сильные и мужественные, вызывают у тебя симпатию. Но ты сам не похож на них. Они не обижают женщин, они не доставляют так много боли, сколько доставил ты мне. Три месяца? Да, я тогда три месяца была не права. И я искупила свою вину. Но два года... Почти два года... На сколько же нужно быть жестоким, чтобы такое творить.

Я найду в себе силы. Найду. Найду чтобы уйти. И тогда я не вернусь никогда. Я не прощу тебя больше. Потому что в каждом есть предел боли. Боли и страданий.


Амели.


Категории: |Для друга., |Магдалена, |Путь маленькой женщины., |Я люблю тебя., |Я.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 июля 2014 г.
Амели Мур. 19:03:30
Запись только для меня.
воскресенье, 22 июня 2014 г.
`72 | Не святая, а дура... | Амели Мур. 10:30:36
Давай, мы не будем ненавидеть друг друга... Давай, если даже и не будет больше шанса на возвращение, ты не будешь делать мне больно? Давай, ты не будешь таким жестоким? Ты знаешь, что я никогда не смогу возненавидеть тебя. Да, боль и злость от твоих слов часто сдавливают мне горло, но я... Я не способна оскорбить тебя в ответ. Я не способна более сказать то, что может так больно задеть тебя за живое. Я больше не такая, какой была раньше... Я больше никогда не причиню тебе боль... Пусть даже ты будешь убивать меня, ненавидеть, будешь унижать и мазать лицом по грязи. Я буду молчать... Я не скажу ни слова тебе в ответ и всё стерплю. А знаешь, почему? Потому что любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и знание упразднится. Да, именно так. Именно так я люблю тебя... Чтобы ты не говорил и не сделал, ты всегда можешь обратиться ко мне за помощью. И я всегда буду на твоей стороне. Даже если все бросят тебя, даже если весь мир будет против тебя, я всегда буду на твоей стороне. И мне наплевать, что ты больше всего на свете желаешь избавиться от меня. Мне наплевать, что скажут другие. Мне наплевать, что ты выбросил меня, как ненужную вещь. У меня нет гордости? Я подстилка? Я слабая? Пусть так. Я часто видела среди тех лиц, кто бросал в меня камни, лица родных мне людей. Я часто получала нож в спину, но я жива. У меня много шрамов, но я всё ещё жива. И именно поэтому, когда ты очередной раз бросишь в меня камень, я соберу все последние силы в кулак, снова встану и пойду за тобой. Ибо ты всё, что есть у меня. Нет, Бог не видит и не даст мне парня, более достойного, чем ты. А всё потому что Бога нет. Есть Кастиэль, но он очень занят своими делами и у него абсолютно нет времени на то, чтобы выправлять сопли, какой - то помешавшейся от горя, идиотки. Знаешь, а я стала больше петь... Мне кажется, что когда я пою, то весь жар, который лавою кипит у меня внутри, выходит наружу. От этого мне становиться легче... Я буду дальше петь, заниматься спортом, чтобы только не чувствовать этой боли. Прости меня за то, что я так сильно влюбилась в тебя. Я знаю, что тебе противно только от одной этой мысли. Ведь в тебя влюбилась глава аутсайдеров. Лохушка, лицемерка и лгунья... Но, знаешь... Я умею любить... И верить до последнего... И...
Ждать...

­­


Категории: |Для друга., |Путь маленькой женщины., |Я., |Я люблю тебя., |Магдалена
понедельник, 9 июня 2014 г.
`71 | The day will come... | Амели Мур. 08:05:33
Ты так усердно игнорируешь меня, стараешься делать вид и поступаешь так, будто меня не существует. Ты стараешься вытеснить меня из общей толпы, улыбаешься и заигрываешь с другими девушками специально. Ты специально говоришь жестокие слова, которые ранят мою душу. Неужели ты хочешь, чтобы я возненавидела тебя так сильно? Ты думаешь, что тогда я тебя разлюблю, если ты сотню раз сделаешь мне больно? Глупый мой... Чем мне больнее, тем я милосерднее... Я никогда не смогу забыть тебя и разлюбить. Твоя улыбка по - прежнему сводит меня с ума... Когда я вижу твои руки, то я чувствую их прикосновение. Я пытаюсь уловить твой взгляд в мою сторону. Когда ты поворачиваешься, я пытаюсь отвести, опустить свои глаза, чтобы ты не увидел мою боль, чтобы не смог понять, как меня разрывает изнутри. Но ты ведь видишь и чувствуешь, что мой смех наигран, что улыбка фальшивая. Да, я выдавливаю их из себя из последних сил. Но... Я продолжаю ждать и любить тебя. И продолжаю ценить тебя. Я верная... Как собака... Не поступай так со мной, ибо ты ничего не сможешь сделать с моими чувствами. Это факт.
Прости меня...
Но это так...

­­


Категории: |Я люблю тебя., |Путь маленькой женщины., |Я., |Для друга., |Memories, |Не стерпимая боль.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 8 июня 2014 г.
`70 | Жду тебя... | Амели Мур. 08:32:56
Семидесятая запись в дневнике.

Ты просто так взял и выкинул меня из своей жизни. Так просто взял и вбросил из памяти и души два с половиной года, чего не могу сделать я. Взял и... Избавился. Так легко и так просто. Потому что не любишь... Я раньше тоже могла так делать и делала... Я познала свою крму с полна. Это так больно. Я теперь чувствую твою боль. Ту боль, что ты испытывал тогда. Прости меня, любимый мой... Я не хотела... Я не знаю, как мне искупить свою вину перед тобой... Может только... Страданиями. Тем, как я мучаюсь сейчас и буду мучатся ещё очень долгое время.
Зачем ты вчера прислал ко мне Владика? Чтобы удостовериться, что я окончательно слетела с катушек или чтобы успокоить меня?
Не надо было этого. Это надежда. Я не хочу больше надеяться, ибо я всегда все твои минусы превращаю в плюсы.
И да... Я люблю тебя таким, какой ты есть. Многие говорят, что ты эгоист, садист, резок и жесток, но мне плевать. Я люблю тебя таким. Ты для меня всегда будешь самым лучшим, как бы больно ты мне не сделал. Я бы с радостью отдала за тебя жизнь. Я бы пожертвовала собой ради тебя.
Это не ПУСТЫЕ слова. Это то, что я чувствую к тебе на самом деле. И если ты сейчас читаешь это, то знай, что я буду ждать тебя ещё очень долго. Я никогда не возненавижу тебя, чтобы я не пыталась говорить, как бы я не лицемерила перед другими. Ты для меня всё. Ты моё всё. Мой воздух. Это сопливо и ванильно, но я однолюб. Если я страшно влюблюсь, то на всю жизнь и чтобы это чувство вот так просто убрать, мне понадобиться сделать что - то такое, что повергнет меня в шок и изменит. Но такого никогда не будет, потому что я тупая, безголовая дура, которая всегда будет любить человека, что бы он не натворил. Я так воспитана. Я не должна была родиться в этом веке, не должна была встретиться с тобой, но раз так вышло, то я уже выбрала тебя, чтобы отдать тебе всё, что у меня есть. Да, я не красавица. Я ужасно глупая, надоедливая и неуклюжая. Я совершаю в жизни много ошибок, которые потом боюсь исправить, но исправляю. Я завишу от чужого мнения, а если быть точнее, то теперь завишу от твоего мнения. Я бешу тебя, своими глупостями, но не смотря на это ты всегда любил меня такой, чтобы ты не говорил. Я чувствовала это, когда была с тобой в постели, по твоим прикосновениям. И не надо вот сейчас вот этого: " Мужчины могут спать и ничего не чувствовать! Мужчины другие! Они отличаются от женщин!". Нет! Если один раз я смогла дотронуться до твоего сердца и узнать о тебе всё, то я всегда буду с тобой. Может быть это мои собственные фантазии, но я верю, что ты вернёшься. Определишься со своей жизнью, погуляешь и вернёшься. Я верю, что у нас будет семья и много детей. Трое, как ты и хотел изначально. Я хочу, чтобы ты просмотрел все наши совместные фотографии, которые были сделаны за эти два с половиной года и ответил на один вопрос, честно: разве мы не были счастливы вопреки всему? Было много ссор, расставаний, много дерьма, но мы всё равно оставались вместе, не смотря ни на что. И ты вот так вот просто сдался, пройдя весь этот тяжёлый путь? Ты вот так вот просто заявляешь мне, что всё кончено, и ты меня не любишь? Нет. Ты говорил мне, что никогда не врёшь. Но сейчас ты лжёшь. И не мне, а самому себе. Мы предназначены друг другу судьбой, не смотря ни на что. Я серьёзно так думаю, без слёз и истерик. Я выросла. Ты вырос. И мы - одно целое, одна судьба. И да, я уже говорила это, но в порывах эмоций, а сейчас скажу ещё раз, без пустых слов и истерик: Я всегда буду ждать тебя. ВСЕГДА, чтобы ты знал. И любить я тебя тоже буду всегда. И не будет других людей, которых я бы любила также, как люблю тебя, твою семью, твою маму. Это правда. Может чувства к другому и будут, но не такие сильные и совсем другие. Это ФАКТ. Поэтому, когда поймёшь, что я снова нужна тебе - возвращайся. В качестве друга, брата или ещё кого - то, но просто возвращайся.
Я буду ждать тебя.
И любить.
Я поменялась. Ты меня поменял.
Спасибо, если прочитал это. А если нет, то просто знай это.

Люблю тебя.

Твоё вечное солнце.


­­


Категории: |Меняй и меняйся., |Путь маленькой женщины., |Я люблю тебя., |Я., |Для друга.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 июня 2014 г.
Амели Мур. 12:11:38
Запись только для меня.
среда, 12 февраля 2014 г.
`67 | Cogito ergo sum ... | Амели Мур. 10:38:37
Постепенно на место слез, в моё сердце врывается пустота.
Скоро она заглушит всё.
Во мне больше не останется сил.
Не останется терпения.
Не останется...
Любви.
Прости...

Я не хочу сдаваться.

­­


Категории: |Я., |Путь маленькой женщины., |Я люблю тебя., |Магдалена, |Ненавижу., |Постепенно.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 февраля 2014 г.
`65 | Audi, vide, sile... | Амели Мур. 07:11:33
Вчера мне захотелось взлететь.
Если бы ты был таким по чаще....

­­


Категории: |Я., |Путь маленькой женщины., |Я люблю тебя.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 февраля 2014 г.
`63 | Dura lex, sed lex... | Амели Мур. 13:40:14
Ты уезжаешь.
Вновь ты покидаешь меня на столь долгое время. Ты будешь в другой стране. У тебя будут новые знакомства и новая жизнь.
А я останусь одна.
Нет, ты не думай... Я готова тебя отпустить. Я готова ждать и глупо надеяться на то, что ты там будешь помнить обо мне и не смотреть на других женщин. Все говорят мне, что ты не стоишь моих слёз, моих нервов. А мне теперь ещё больше не хочется уходить, ибо я нашла общий язык с твоей мамой и поняла, что она любит меня, как родную, что я могу стать для неё дочерью, которую она, оказывается, всегда очень хотела. Я расплакалась у неё на глазах, списывая всё это на семейные проблемы. Я говорила ей, что ты самый лучший сын и человек на земле, что ты многого добьёшься, и мы все тебя очень любим. Я говорил, что ты не пропадёшь и что ей не о чём волноваться. Я твердила ей, что в наших с тобой отношениях всё идеально. Я снова лгала. Но мне было так приятно видеть, как её глаза сияли счастьем.
А по - настоящему...
Всё ведь не так... А что я должна была сказать ей? Что я не нужна тебе и что я для тебя игрушка? Я не из тех девушек, которые любят жаловаться и портить отношения в чужой семье. Я не из тех, кто будет наговаривать! Я знаю, ты думаешь иначе, но это всё ложь! Я не такая... Ты не знаешь меня. Ты думаешь, что знаешь меня всю, раз спишь со мной. Ты думаешь, что я жалкая, сопливая, одинокая и никому не нужная слюнтяйка, которая держится за тебя и всегда будет сносить любые побои в свой адрес. А я просто... Просто люблю тебя. И ценю тебя и дорожу тобой, но тебе так наплевать...
Я хочу снова получать от тебя тёплую смс : "С добрым утром, любимая"
Я хочу, чтобы ты хоть раз не поскупился мне на цветы...
Я хочу, чтобы ты заботился обо мне.
Хочу, чтобы ты укутывал меня зимой, заставлял натягивать шапку потуже и грел мои замёрзшие, окоченевшие от холода руки...
Я так хочу, чтобы ты смотрел только на меня...
Чтобы любил меня...

Я схожу с ума...
Я не знаю, как мне жить... Мне так плохо... Очень плохо... Я всё теряю...
Прости...
Меня...

­­


Категории: |Не стерпимая боль., |Я., |Ненормальная., |Путь маленькой женщины., |Я люблю тебя.
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 января 2014 г.
`62 | Уходить медленно... | Амели Мур. 20:27:01
Завтра я снова буду сходить с ума вместе с ним.
Это будет невыносимо, но оно того стоит.
Я хочу увидеть тебя.
И я обойду все преграды, чтобы сделать это.

А сейчас...
Спать.

Амели.


Категории: |Я., |Магдалена, |Memories, |Мои сны., |Путь маленькой женщины., |Я люблю тебя.
Прoкoммeнтировaть


Own darkness.™ > |Я люблю тебя.

читай на форуме:
соц.тролль.опрос.
требуется
4656
пройди тесты:
Трарара
история той что была ангелом...но...
Принцесса радуги или создательница...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх