Own darkness.™

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Own darkness.™ > |Школа.




суббота, 13 июля 2013 г.
`55 | Always,always,alway­s...| Амели Мур. 10:58:43
Да, это больно. А почему бы и нет?

Мы всегда знаем о том, что любовь приносит просто адскую, невыносимую боль, но понимая, не отрекаемся от способности любить. Из - за чего это? Неужели только из - за животного инстинкта, который зовётся размножением? Не думаю. Человек стремится быть счастливым. Любовь, богатство, здоровье, красота... Я заметила, что Бог даёт человеку что - то одно, в крайнем случае , два, а остальное, человек, либо сам стремится заполучить, либо лишаешься навек.

Вчера я закончила школу. С самого утра я понимала, что этот день был особенным. Чувства, ощущения во мне были другими, даже тогда, когда я ехала к врачу. Зная о предстоящей, ужасной боли, я не испытывала тревоги, страха и отчаяния. В моей голове раз за разом крутились слова: "Будь что будет. Я сильная. Я выдержу". Наверное, поэтому моя вчерашняя боль показалась мне сущим умиротворением по сравнению с тем, что я чувствовала на протяжении трёх дней. И Бог, за мою терпеливость, наверное, дал мне возможность творить и дышать.
На выпускной я не пошла, из - за проблем со здоровьем. Не пошла и на вручение аттестата. Заберу его в понедельник. Но я всё равно знала, что заканчиваю школу. Это приятное ощущение свободы, а вместе с ним ощущение полного одиночества... Как странно всё получилось. До школы у меня не было никого. Была какая - то по - детски беззаботная жизнь. Новая, свободная, не подразумевающая никаких обязательств.
Я пошла в школу, когда мне ещё не было шести. Шесть исполнялось только в декабре, а на первое сентября, я больше всего боялась, что пойдёт дождь, потому что, как мне раньше казалось, осень всегда начинается с дождя. Моя первая школа была только начальной и находилась очень далеко от дома. Зачем меня отдали туда? Потому что моим классным руководителем была моя крёстная мама, и она пообещала родителям присматривать за мной хорошенько. Так и началась моя школьная жизнь. Ездить домой одна я начала только во втором классе, ибо в первом, как утверждала мама, я была слишком мала для этого. Эта вечная опека... Мои родители подолгу работали, и поэтому в школе я засиживалась до шести, а иногда до семи вечера. Там было такое интересное место, которое называлось продлёнкой. Это, как в садике. Многие дети оставались там, делали уроки, кушали, играли и ждали, пока их заберут родители. Я всегда, как и в садике, оставалась там последняя, ибо папа забирал меня после работы очень поздно. Уже тогда я чувствовала себя очень одинокой. До сих пор помню это гадкое чувство, когда долго ждёшь тех, кто придёт за тобой, и попутно наблюдаешь, как другие родители забирают своих детей, покупают им что - то, приносят. А ты одна. И знаешь, что будешь одна ещё очень долго. Как будто бы... Всю жизнь.
Я была общительной, наивной и открытой. Мне не страшно было подойти к старшекласснику, коим у нас считался весь четвёртый класс, и просто улыбнуться, поздороваться. Я выдумывала разные небылицы и сказки в своей жизни и убеждала одноклассников в своей правоте. Может быть, тогда я и научилась лгать. Ведь, слышав разговоры других о чём - то хорошем, чего не было у меня, я сразу представляла себя на их месте и сама себя убеждала в том, что это есть и у меня. К примеру, как - то раз я подслушала разговор своего одноклассника, у которого папа держал конюшню. Он говорил о своих лошадях. А я всегда любила лошадей. Я спросила у него, можно ли будет приехать к нему домой и посмотреть на них. Но он засмеялся мне в ответ и сказал, что я испугаюсь, и что вообще меня туда никто не пустит. Это было сущей правдой, но не для меня. Я тогда разозлилась и сказала, что мне и не надо, что лошадь живёт у меня во дворе. Потом мне пришлось доказывать, что это правда. Как я доказала им, я уже и не помню...

Ещё в школе я была глупа и наивна. Я не отдавала отчёт своим словам. Наверное, эдакая привычка сохранилась у меня до сих пор. Как сейчас помню, что я говорила всем мальчикам, одноклассникам подряд, что люблю их. Мне было расплюнуть сказать это. И поцеловать в щёку было расплюнуть. А ещё утешить кого - то, когда он плакал из - за того, что учительница его наказала, или из - за того, что он упал. Наверное, за это меня и любили... Хоть кто - то, но любил... Но, когда моя крёстная кинула наш класс и ушла, а на её место пришла злая Ида Корниловна, то мама забрала меня из той школы. И отдала в нынешнюю, которую я и закончила... В четвёртом классе я жила, как у Христа за пазухой. Меня приняли хорошо, да и вроде друзья у меня какие - то были. Но с пятого класса, после того, как я познала, что такое предательство, всё круто изменилось. С пятого по восьмой класс надо мной жутко издевались. Моя ложь не помогала больше и делала мне только хуже и больнее, но я не переставала лгать. Это было моё личное утешение, что - то такое, во что я свято верила сама и готова была всё сделать ради этой лжи. Лжи во имя спасения... Так это называлось и зовётся до сих пор. Наверное, со временем, я перестала видеть эту тонкую грань между спасением и реальностью, которой ложь лишь вредит. Но это инстинкт самосохранения и я ничего не могу с ним поделать...

А в девятом классе я вдруг влюбилась, и ужасный мир тёмных красок внезапно поблек и превратился в свет. Я тогда уже играла в театре и была у меня одна единственная подруга, которую я считала лучшей. Он был очень яркой, талантливой личность. Тем более он был красивым. Мы играли вместе и это была больше платоническая любовь, чем физическая. Эта любовь опять сделала из меня наивную и открытую дуру. Я внезапно всех простила. Всех, кто причинил мне так много боли. Я отпустила их и улыбалась им. Я помогала им, когда это было нужно и желала им только счастья и добра. Многие тогда говорили, что у меня над головой светился некий лучезарный ореол, который всем дарил свет и теплоту, без которого было очень холодно и тоскливо, который был так нужен. Нужен безо всяких причин... И тогда я стала популярной. Первый раз в своей жизни у меня было много друзей, поклонников, завистников и был любимый человек. Но из - за того, что любовь ослепила меня, я никогда не задавалась одним важным вопросом: насколько это всё, насколько они все были настоящими? Ответ был показан мне временем. Это только теперь я понимаю, что тогда был лишь пафос, взоры, ненужные вздохи, а в настоящем не было ничего. Всё было лживо. Что друзья мои, не друзья мне вовсе, и что за спинами их скрываются завистники, желающие отобрать у меня всё до последней нитки, до капельки крови. Я узнала, что моя семья лишь претворяется большой и счастливой, а в настоящем никто никогда никому не поможет и мы должны всегда полагаться только сами на себя. Я узнала, что мама может причинить мне не только душевную, но и физическую боль, а папа может много пить и не приносить деньги в семью. Но я держалась. Эти удары были ничем по сравнению с тем, чего я лишилась потом. Я узнала, что мой любимый человек, это лишь плод моего больного воображения, что в настоящем мире он не такой, каким я его себе придумала и что я никогда не была ему нужна и он лишь игрался со мной, то притягивая, то отталкивая и взваливая на меня кучу разных проблем. Все оказались предателями. О моей "тайной" любви, в лучшем случае, знала вся школа, а в худшем - весь город. Они все смеялись надо мной... Просто смеялись... Над моей наивность... ЧЁРТОВОЙ ДЕТСКОЙ НАИВНОСТЬЮ! И я не вынесла удара... Я стала чёртовым параноиком, истеричкой с постоянными комплексами и маниакально - депрессивным психозом и вечными болезнями. Я перестала отдавать отчёт своим словам, я начала лгать, материться, огрызаться, хамить, ненавидеть... Это потому что я больна... Я очень сильно больна и никто не в силах меня вылечить. Ни один врач в мире, ни один человек...

Но это ещё совсем не конец. В одиннадцатом классе меня заметил один парень, которому я пригляделась... Он захотел вылечить меня от этого вечного недуга, что зовётся одиночеством. Мой больной разум, застланный горечью и ненавистью, подумал: а почему бы и нет? Я не любила его, но мне было хорошо, когда он был рядом. Он не знал, что я больна и хотел от меня нормальных отношений, не осознавая того, что я не способна, не способна со своим искорёженным разумом и сердцем ему дать что - то нормальное, настоящее, без паранойи, без истерик. А он всё требовал, требовал и требовал... Мы были с ним в разных мирах и он говорил, что я нужна ему, что ему всё равно. Он не боялся сделать что - то хорошее, что - то такое, чтобы добиться меня. А я, со своей грёбанной болезнью и паранойей, мучала его, причиняла ему боль. Я не понимала этого, но это выглядело так, как будто я играю с ним также, как играли со мной. Может быть я делала это неосознанно... Я не знаю... Нам многое пришлось пройти. Слёзы, сопли, истерики, побитые руки, крепкие объятия, поцелуи... С ним я всё познала в первый раз. Я доверилась ему и... Влюбилась. Кажется, вот оно... Я собрала осколки своего сердца и готова жить дальше. Я всё преодолела. Свою болезнь, свои страхи... Я отдала ему всё, что у меня было, отодвинув свои опасения на задний план. И что из этого вышло? Он охладел ко мне... И оставил меня... Нет, оставил не физически, а душевно... И я... Я снова осталась... Одна...

Вот она... Моя самая печальная история в мире. Да, я знаю, что таких историй миллион и в мире есть вещи и похуже, чем то, о чём я вам рассказываю. Голодают и болеют дети Африки, люди умирают от онкологических заболеваний, умирают дети, исчезают любимые люди. Да, многое рушится. У многих полно проблем. Но если в их жизни есть люди, которые не оставляют их до самой последней минуты, то их жизнь не напрасна. Зачем жить, если твоя жизнь пуста? Ради кого ты живёшь тогда? Ради себя? Зачем? Разве это не сущей воды эгоизм? Запомните... Запомните раз и навсегда... Нет ничего страшнее одиночества. Ничего страшнее однообразных дней, когда твоё существование проходит круги ада раз за разом, снова и снова. Если у вас есть тот, кому вы нужны, просто так, безо всяких обязательств, то вы выдержите все невзгоды. Дай Бог вам таких людей, ради которых вам хотелось бы жить и не дай Бог вам того одиночества, которое высасывает душу и оставляет вас пустыми. Ищите своих людей... Не давайте им уходить и не совершайте непоправимых ошибок... Ищите, пока не стало слишком поздно. Ничего не ждите... Просто ищите... И может быть тогда, вы сможете стать хотя бы чуточку... Счастливее...

Амели.


Категории: |Я., |Путь маленькой женщины., |Школа., |Не стерпимая боль., |Ненормальная., |Меняй и меняйся.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 сентября 2011 г.
`16 | Стиляга. | Амели Мур. 17:13:50
Давай!Если хочешь избавиться от депрессии,оденься по-ярче,по-прикольн­ее и отжигай под старую попсу в виде рок-н-ролла.©


АААААА!Чёрт!У меня офигенное настроение!И это хорошо!^^ Дьявол,а это всё Элвис Пресли поднял мне его!После первого учебного дня (и естесна 8-ми уроков) я была выжатая,как лимон и готова была впасть в депрессию.Но!) Есть справедливость на свете хД Вообщем...о.о Не смотря на шулю,дни становятся всё лучше.Весело будет очень скоро,когда начнется театр!Вот там-то я попляшу ]:-)­ ]:-)­ ]:-)­ Ох,как попляшу под рок-н-ролл!На людских нервах!Ага,ага!Вот такая я злая о.о.А ещё я люблю...Кааарты о.о И одного мальчика,который не даёт забыть о себе и меня мучает.Ну ничо о.о я отомщу!И мстя моя будет ужааасна!хД Так...всо!Крышу сносит.Ах,о чём это я? Хотела бы кое кому сказать огромное спасибо.За то,что ему интересна такая вот ебанутая я и мои,иногда пасмурные,записи дневника.Видя,спаси­иибо *.* Я же обещала написать про тебя,вродь как.х) Вот оно...Держу обещание.И ты хороший человек.) Никакой не плохой и не какой не тупой.Больше так мне не говори!>.< А иначе...Я обижусь о.о Да,да о.о
Вообщем...На этом вся я сегодня.Ах,да!В школе пока всё нормально.Ноу скандалов,ноу игноров и тьфу,тьфу,слава Богу!Хотя чего-то сегодня скучновато-то было и слишком тяжко.Уже на первых уроках.Ничего себе о.о Всё таки я боюсь идти на матешу.Дирика боюсь,хоть он и спокойный.о.о Да,да о.о А ещё получила не хилую домашку по литературе.Весело..­.Очень весело.Античная литература,повторен­ие.Мать моя...Эти легенды,этих древних,ненормальны­х греков о.о и их Богов.Нарциссы,змеи­,Горгоны(пс,Хим не обижайся хД).Не люблю.Не интересно,всё проходили.И...Меня опять приглашали на свидание...И угадайте кто?Тот же самый голубчик.Но я отвертелась.Ведь реально занята и буду утопать в делах весь год,едва находя своё свободное время.Ну и пофф.о.о Зато научусь играть на гитаре,рояли и распознавать нотную грамоту.Буду создавать музыку и стихи.Буду тусить с гитарой в руках х) и таскать её везде,где только придется.А рояль...Это отдельно хД Под депрессняк.хД Вобщем.Выживем х) Это спасает и спасёт!Никакого сопливого настроения!Аму следи за собой!Всех с началом учебного года!

Ваша Амелия.


­­


Настроение: офигеннное *О*
Категории: |Школа., |Я., |Для друга.
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть


Own darkness.™ > |Школа.

читай на форуме:
пиар 18
ну не я же,чо 8-|Ты хд
Подскажите, пожалуйста, сообщество/...
пройди тесты:
кто ты вы ангел
Кто из Акацук будет с тобой флиртовать...
читай в дневниках:
...
бляяяя все бесит нах
БИ ТААНАРТА ХАЙРТАЙБ

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх