Own darkness.™

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Own darkness.™Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


•Preface.™ Амели Мур. 


Если будешь часто заглядывать в чужие ворота,то и не заметишь,как чужая порча оглянется на тебя.

­­

Имя:Марья
Второе имя:Амелия
Сокращённо:Аму
Кличка: Госпожа тыква
Возраст: 23 года
Волосы:русая
Глаза:голубые
Город:Вильнюс
Старана:Литва


­­
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 декабря 2018 г.
Амели Мур. 21:44:35
Запись только для меня.
вторник, 2 октября 2018 г.
`106 | Positive light...| Амели Мур. 23:57:02
Ну, естественно.
Спать теперь, мне почему-то и вовсе не хочется.
Но внезапно захотелось слишком далёкого и ностальгического.
А именно - поговорить о насущном наедине.
Только сама с собой.

И о чём же строчить на данном просторе в два часа ебучей ночи? Ударение на "и", если что - так звучит намного лучше и ещё больше пафосней.
Среди постоянно сменяющихся мыслей, внезапно вспомнила про один рыжий, крайне меланхоличный "пирожочек ни с чем", который недавно отгонял тур, на который я, как известно уже, так и не попала, а потом после этого внезапно впал в творческий, экзистенциальный кризис и впервые задал себе вполне логичный и насущный вопрос:

Боже мой...
А я, часом ли, не достиг предела и не исписался?

И так он думал, думал, думал. Страдал и двигал что-то. Двигал и страдал. Однако, страдать и двигать пришлось не долго, ибо пришла к рыжему пирожочку на ум одна забавно-клёвая мысль.
- Если уж я совершенно, даже ни на сколечко не представляю, о чём мне дальше писать, - внезапно сказал он сам себе: То значит, напишу, как раз-таки о том, как я от своей экзистенциальной деградации страдаю! А, может и не напишу, - задумавшись на минутку, добавил он: В данном случае, я сделаю гораздо проще! Возьму и сниму про это целый фильм!

И настолько сильно загорелась эта мысль в рыжей голове пирожочка, что он мгновенно собрал команду, всё быстро срежессировал, приготовил и за крайне небольшое время снял.
Итак, а теперь мораль:

Всё самое сложное в настоящем, а то самое настоящее заключается в простом.

Нет, не так. Какая-то совершенно непонятная околесица получается.

Решение проблемы бывает намного ближе и проще, чем кажется.

Вот, теперь, наконец-то всё чётко.
И ещё раз!

Постоянно мыслить - это значит жить, а не просто существовать.


Ну, а на самом деле, если не считать наглухо испорченный вечер, то день прошёл довольно-таки с позитивным размахом. Он позвонил, наговорил приятностей, наконец-то поговорили по душам и стало легче. На работе словила крупный заказ, который буду силиться добить за завтра. Кроме больного желудка, ни о чём плохом за день, вспоминать больше не хочется.
Да, и надо ли?
Мхм, по моему, кажется, что существенно и натурально - нет.

Не ответила родне на стремительные и непрекращающиеся звонки. Ничего страшного, они и без меня прекрасно со своими проблемами справятся.
Наконец-то выбила прокрастинирующий, давнишний долг!
Деваха, которая занимала у меня года так пол назад, под моим тяжёлым натиском, наконец-то сломалась.
Решила, что больше никому одалживать не буду.
Боже мой, ну его.
От постоянных долгов один сплошной, пульсирующий геморрой.

В общем, осталось стерпеть только свадьбу в субботу. Я бы, конечно, с радостью бы это забросила, но психолог сказал, что полезно. И ещё сказал, чтобы я не старалась выглядеть там лучше всех. Знает, что всё равно не смогу. А если не смогу, то это значит, что забью со слезами самоненависти, а затем плюну и вообще, как бомж Вассесуалий на эту свадьбу пойду.

- Маш, ну тебе не надо ни с кем и ни за что там соревноваться. Это мероприятие требует отдыха, а ты уже собралась запрягать погонять там своих ломовых не останавливающихся лошадей.
- Но, выглядеть же привлекательно всё равно, как-то надо...
- На это не обязательно так бесконтрольно тратиться. Вот, что. Я дам тебе отличное и очень полезное задание. Из всего ты купи только всё самое необходимое. Что касается образа, то его продумай, накрась и сделай исключительно сама.
- Но, я знаю, как это ужасно получится! Лучше пойти к специалистам!
- Ты сама для себя должна знать, что лучше. Не сомневайся, просто верь в то, что делаешь, запасайся терпением и твори. Есть куча классных DIY, у тебя в косметичке полно ещё не испробованной косметики! А самое главное, у тебя из плеч растут прямые и крайне симпатичные руки. Так, что берёшься ими за моё домашнее задание, ибо потом я попрошу от тебя визуальный, фото отчёт.
- Ну, ладно...

Ладно.
Может, действительно, надо попробовать.
В самом деле...
Это же просто очередное нагнетание...
Боже мой...
Действительно...
С таким усилием собираюсь на свадьбу, словно бы не отдыхать иду...
А иду умирать на войну.



­­


Категории: |Магдалена, |Меняй и меняйся., |Вдохновение., |Путь маленькой женщины., |Я люблю тебя., |Я.
Прoкoммeнтировaть
`105 | Our vent...| Амели Мур. 23:10:51
Точно.
Вспомнила, что является для меня той самой "отдушиной".
Дневник.
Такая верная и ни от кого не зависящая писанина.
Чтобы можно было просто расслабиться и написать так, как хочу и как есть.

Когда хочу.
А это, кажется, самое главное.

Хотя, раньше, вот, помню, что я вела дневник систематически, практически регулярно. Сейчас, например, сижу, вспоминаю прошлые лета в ночи и немножечко удивляюсь сама себе.
И как меня хватало настолько много писать?
Я тогда успевала сделать за день, примерно, две-три стабильных записей и не говоря уже о том, что размер их действительно бывал большим.
Потом успевала откатать несколько постов в нашу, кипящую страстями, ролку.
Тогда...
Я помню, что практически всё своё свободное время проводила за этим проклятущим компом.

Наверное, я постепенно перестаю жить в тогдашнем иллюзорном, выдуманном мире. Он меркнет, краски растворяются, сменяются бытом и бесконечной чередой повторяющихся событий. Меня словно бы запирают в бесконечно тесную, квадратную комнату-коробку без двери и окон. Запирают на сто тысяч засовов, через которые не пробиться ни единому лучику тёплого света, чего уж тогда говорить о каких-либо красках или разнообразных цветах. Всё, что когда-то было неотъемлемой частью меня, постепенно отделяется, словно зёрна от плесневеющих плевел. Я смотрю на эти бесконечные краски через какую-то, один бог пойми откуда взявшуюся, узкую щель.
Смотрю и совершенно не могу дотянутся.
А они рядом.
За этими толстыми, ледяными стенами.
Роятся, словно бесконечные солнечные зайчики на тёплой от солнца стене.

Да.

Кажется, на этот раз я слишком перестаралась.
Постоянно твердила себе, что реальная жизнь важнее и что нужно переставать верить в сказку и волшебство.
Я бы никогда не подумала, что это так быстро и скоротечно подействует.
Координаты очень быстро сместились.
А реальный мир, действительно, оказался намного пасмурней и страшней.

Как же научиться всё, что у меня есть, комбинировать?
Ммм, Господи...
Как же это сделать?
Вот сижу и думаю.
Но, пока что... Совершенно никакого ума к этому...
Не приложу.

­­


Категории: |Магдалена, |Меняй и меняйся., |Вдохновение., |Путь маленькой женщины., |Я.
Прoкoммeнтировaть
`104 | Wicked witch...| Амели Мур. 13:28:11
­Босс Лина 2 октября 2018 г. 16:19:24 написала в ­— asymmetry
­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
sabrina spellman
Источник: http://498020.beon.­ru/5-257-940.zhtml
Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 сентября 2018 г.
`103 | Anger games...| Амели Мур. 18:04:03
Меня впервые всё вывело из себя.
Настолько сильно.
Ужасное ощущение, на самом деле.
Хочется орать, крошить и обвинять невиновных.
Обвинять в том, чего они совершенно не заслуживают.
Готова разорвать всех и каждого.
До сих пор.
Надеюсь, неделя одинокого молчания и это состояние пройдёт.
Если же нет, то всё-таки придётся пожертвовать соткой и записаться на приём к Красикову.

Господи.
И что я ему скажу?
.
.
.
.

- Уважаемый господин психотерапевт, я, кажется, совсем с ума сошла в этих ваших тернетах.
- А эмоциями вы вообще управлять не пробовали, уважаемая?
- Нет.
- Вот-вот. Значит, пора бы научиться управлять.

Амели.

­­


Категории: |Магдалена, |Меняй и меняйся., |Путь маленькой женщины., |Сайлент Хилл, |Я., |Ужас мыслей., |Ведьма.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 августа 2018 г.
`102 | Always Red...| Амели Мур. 11:51:34
­Тест: ` Твой цвет
lady gaga - bad romance


красный
цвет энергии и страсти
­­
- люди, любящие жизнь, вспыльчивые, легко возбудимые и упрямые
- очень многогранны: могут быть и святыми, и жесточайшими диктаторами
- всеми возможными и невозможными способами добиваются осуществления своих желаний и планов

подходят людям с желтым и зеленым цветами

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/1122-450.html

Категории: |Вдохновение., |Я., |Тесты., |Всякоеразное с беона.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 августа 2018 г.
`101 | Twinkle, Twinkle...| Амели Мур. 18:36:20
Я наконец-то поняла, чего искренне и бесконечно боюсь.
Умереть никем.
Стать пустой, былой тенью самой себя.

Если там... Всего лишь тьма и пустота, то...
Всё, что я делаю сейчас, оказывается лишённым какого-либо здравого и логического смысла.
Я боюсь прожить до старости и так и не держать в своих руках то, чему бы я могла искренне радоваться, чем бы я могла беззаветно гордиться.
Я боюсь этого, как ошалелая.
Боюсь, что всё зря.
Боюсь, что я сейчас зря.
Существую.
Если всё, так, как я думаю, тогда получается, что я потеряла слишком много времени, просто посвящая себя не тому, что было нужно.
23 года.
Так ужасно... Такое огромное количество времени.
Господи, я совершенно безнадёжна.
Я не хочу умереть такой, какая я сейчас есть.

Ибо эта пустота...
Самое ужасное, что я вообще когда-либо в себе испытывала.
Клянусь.
.
.
.

­­


Категории: |Магдалена, |Меняй и меняйся., |Путь маленькой женщины., |Я., |Осень.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 августа 2018 г.
`100 | Enchantress and The Devil... | Амели Мур. 15:00:10
Сто.

Не думала что когда-нибудь снова дойду до этой цифры, да ещё и вновь сделаю два поста в один и тот же день.
Думаю, что мне надо собраться и пойти в походы.
Думаю, что мне нужна неделя абсолютной, пустой тишины.
Только я и рюкзак, наедине с природой.
Без средств коммуникации, без семьи, без друзей, без всех этих проблем.
Думаю, что сделаю марш бросок до Клайпеды. Не знаю, сколько времени мне понадобиться, чтоб до неё дойти.
А особенно, если учитывать моё вялое, неспортивное состояние и лёгкий надрыв здоровья, думаю, что за неделю, как раз дойду.
300 км.
От Вильнюса и до Клайпеды.
Нужно будет непременно всё рассчитать по каллоражу, времени и по прочим, другим мелочам.
Буду идти, куда глядят глаза, не разбирая дороги.
Нужно только купить небольшую палатку.
Да и вообще очень много что для похода купить.

Время пришло, Марья.
Действительно...
Нужно забить на всё и просто пойти.

Амели.


­­


Категории: |Магдалена, |Меняй и меняйся., |Вдохновение., |Постепенно., |Путь маленькой женщины., |Философия, |Я.
Прoкoммeнтировaть
`99 | Season of storms. | Амели Мур. 14:45:41
Чувствую, как постепенно сдаю на этой бесконечной, отвратительной, нелюбимой работе.
Постоянно теряюсь в пространстве и времени.
Ощущаю себя вечной, но в реальности, прекрасно осознаю, что и вечности есть предел.

Чем дальше, тем тяжелее мне приходить туда и проводить целый день без движения.
Во всех понятиях его крайне простого смысла: без движения физического, морального и конечно же, временного.
Кажется, будто бы я застряла во временной петле, тягучей, нескончаемой и до бесконечности длинной.
Работа, дом, работа, дом, решение чьих-то проблем, работа, мимолётные встречи с подругами, снова дом и кормёжка кота.
Вначале, как переехала, хотела создать какой-никакой уют.
Не знаю, почему, но теперь создавать совершенно ничего не хочется.
Хочется бросить всё, что у меня есть и уехать. Далеко.
Сменить имя, фамилию, цвет волос и телосложение, подстроить как-нибудь свою собственную смерть и чтобы меня больше никогда и никто не знал, чтобы даже в глаза не видел.
Это странное ощущение, ведь я всегда считала себя в край оптимисткой, заводилой и общение никогда и ничем не претило мне.
Теперь же я слишком отчаянно хочу одиночества и это меня очень сильно страшит.

На улице уже начало пахнуть осенью. Это, пожалуй, единственное, что кое-как поддерживает мои в край истощённые жизненные силы.
Надеюсь, что сентябрь будет тёплым и я успею застать ещё, хотя бы одну грозу.
А пока что, мне вновь нужно собраться с силами, хотя кажется, что сил уже совершенно не осталось.
И понемножку стремиться к цели.
Вставать, как Лазарь.
Ну, знаете, как там в преданиях говориться.
Вставай сейчас же, мой милый Лазарь.
Вставай, мой Лазарь.
Просто вставай и иди.

­­


Категории: |Магдалена, |Меняй и меняйся., |Путь маленькой женщины., |Я.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 августа 2018 г.
`98 | Song of piece. | Амели Мур. 21:43:08
Хотелось бы сказать, что всё хорошо.
Я ещё немного переезжаю с места на место, но в итоге, я действительно со всем самостоятельно справилась.
С жизненными проблемами.
С вековечными моими кошмарами и...
Самое главное - с самой собой.
Теперь уже всё кажется не таким уж и страшным, каким казалось ранее.
Шрамы затягиваются. Сердце леденеет. Кожа понемногу превращается в тостенную броню.

Я так боялась когда-либо стать той самой Ледяной Ведьмой.
Что же...
Боялась, а в итоге...
Всё равно ею стала.

Амели.

­­


Категории: |Магдалена, |Меняй и меняйся., |Путь маленькой женщины., |Сайлент Хилл, |Я.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 3 мая 2018 г.
`97 | У меча предназначения два острия, одно из них ты, другое смерть. | Амели Мур. 10:13:34
Я не знаю, когда всё стало именно таким.

Не знаю, была ли я, когда-нибудь, действительно той, настоящей женщиной или же в итоге её во мне не было совсем. Моя грубость, чёрствость, угрюмое молчание и способность в любой понятной и не понятной ситуации, уверенно держать лицо, заменили во мне всю хрупкость и слабость, всю женственность, без которой прекрасной половине планеты, кажется, совсем не прожить. Все эти дни после Бельтайна я отчаянно пытаюсь найти, хотя бы малую крупицу себя в себе. Понять, почему все так отчаянно хотят видеть или просто видят во мне мужчину, того стремительного, волевого, хотя физиологически я самая простая женщина. Самая обыкновенная, никакая не другая.
Я, кажется, попала в эти опасные приграничные земли, так называемой френдзоны.
Ха, какая ирония. Я никогда почему-то не думала, что это может случится именно со мной. Со мной и тем более с тем человеком, с которым ты была в отношениях целых три с половиной года.

"Если бы ты была мужчиной, то ты определённо была бы моим самым лучшим другом. Да ты и так лучше абсолютно всех, кто дружил со мной ранее. Ты никогда ничего от меня не требовала, не предавала, не была из-за корысти, никогда не завидовала и всегда поддерживала. Ты самый охрененный друг, которого я, когда-либо встречал."

Это называется любить, если ты не в курсе.
Это называется отдавать всё, до последней капли, чтобы облегчить жизнь человеку, в котором видишь весь смысл. Это называется уважать его чувства, считаться с его мнением и быть ему поддержкой и опорой, потому что любая боль, которая приносится ему, с такой же силой, даже больше, выстреливает и в тебя.

"Может тебе это навязали? Общество? Книги? Фильмы?"

Как это вообще можно, хоть кем-то навязать? Любить кого-то... Это, ведь... Это, ведь получается совершенно непроизвольно. Любовь просто есть. Она ломает все минусы, превращая их плюсы. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. Любовь это единственное, что имеет смысл. Почему никто этого не понимает? И почему, когда поступаешь именно так, как чувствуешь и хочешь, то люди в ужасе отрекаются от тебя, будто бы на подсознательном уровне сторонясь света, будучи с головы до пят черны.
В любви и заключается моя особая слабость. Моя хрупкость и моя истинная женственность. Но, в любви также присутствует и моя сила, которую практически не возможно сломать. Именно из-за любви, я так отчаянно принимаю абсолютно всех людей. Так отчаянно стараюсь не быть обузой, не заставлять и бережно относится к выбору каждого, к его внутреннему балансу и спокойствию. Именно ради любви я могу пожертвовать очень многим. Практически, даже собой.
Но этого никто не может понять. Чаще всего, люди почему-то видят обратную сторону медали, приумножая её в десять тысяч раз. Иногда я бываю до черноты печальна, болезненна и грустна. Иногда я путаюсь в себе настолько сильно, что мне становится страшно и одиноко и единственное, чего я так отчаянно хочу в ответ, чтобы меня просто обняли. Меня никто и никогда по-настоящему не обнимал. Я всегда слышала только вот это: "Давай сама".

"Вот знаешь, я на неё вчера смотрел и, кажется, я её уже пять лет знаю, а её всё ещё хочется носить на руках, от неё самкой несёт за версту. Хочется прямо забрать, защитить, не отдавать никому и писать стихи."

Меня защитить не хочется. Я знаю. Знаю, потому что меня никто и никогда не защищал. Жестокая жизнь заставила меня бороться в одиночку. Грубеть, надевать на себя пуленепробиваемые, стальные доспехи силы, чтобы выжить самой и не дать погибнуть своей семье. Папа бил меня. Всегда. Он меня ненавидел. И когда я выползала из комнаты, едва ли не выплёвывая с кровью, поломанные рёбра, я не могла более оставаться женщиной. Ибо, если бы я ею осталась, я бы просто умерла. Он бы убил меня, потом и мою мать, а затем и моих двух, сестёр.
И ни разу после того, как он ударил меня впервые, никто не вступился за нас. Ни от кого не было помощи. В то время, как в других семьях, стеной для девочек становились их отцы и братья, я стала стеной в своей. Я стала мужчиной и только тогда сумела отвоевать себя и право на спокойное существование.
Отвоевать право на жизнь.

Как я могу быть хрупкой? Как я могу быть женщиной, которая умеет о себе заботиться более мягкими методами? Как я могу быть женщиной, слабой, простой и обычной, когда меня никто и никогда этому совершенно не учил? Жизнь учила меня, как быть сильной. И эта закалённая сталь... Она всегда была во мне, с кем бы я не общалась, кого бы к себе не притягивала. Она скрывалась за маской милой невинности, но при любой тяжёлой ситуации, вскрывалась вновь.
Я всегда всё решаю сама.
Сама покупаю себе цветы, когда душа требует эстетики, потому что выпрашивать их у кого-либо для меня унизительно.
Сама плачу за себя в кафе, потому что, чаще всего те, с кем я встречаюсь, много и тяжело работают, а я знаю, каким трудом достаётся достаток и поэтому оплатой напополам показываю своё уважение и искреннее восхищение.
Мне никогда не нужно было никаких подарков, ни шуб, ни айфонов, ни прочих побрякушек, которые так любят женщины выбивать из своих мужчин. Не нужно, потому что всё это я могу позволить себе сама. И когда меня спрашивают невинные головы, с огромным изумлением в глазах, выслушав все мои слова: зачем же тогда мужчины?
Я отвечаю просто и коротко: Для того, чтобы любить и быть любимыми. Для того, чтобы слышать друг друга и понимать. Для того, чтобы быть родными.
Ведь, в нашем мире так мало тех, кто бы тебя понял. Так отчаянно мало тех, кто бы тебя принял... А разве любовь не долготерпит и не принимает? Разве любовь завидует, любовь превозносится, гордится, бесчинствует, ищет и отбирает всё, раздражается, помышляет о зле, радуется неправде? Разве она не покрывает всего, разве всему не верит, всего не надеется, всего не переносит?
Переносит.
Любовь переносит всё.
Значит, перенесу и я.
Перенесу всю ту боль и всю ту горечь, которые мне постоянно и так отчаянно пытаются доставить мужчины.

Амели.

­­


Категории: |Для друга., |Магдалена, |Меняй и меняйся., |Ведьма., |Путь маленькой женщины., |Я люблю тебя., |Я.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 апреля 2018 г.
`96 | Beltaine...| Амели Мур. 13:01:03
Рыдать.

Хочется рыдать,смотря на потёртые листья календаря.

Осознание того, что город совсем заковал меня в свои каменные джунгли, пришло вместе с праздником начала лета. Вместе с Бельтайном. Казалось бы, ничего особенного сегодня не должно было произойти. Обычный рабочий день, обычное полнолуние, обычная жизнь. Но таким это кажется простым, совершенно не знающим о наших, ведовских праздниках, людям. По статистике всех лунных календарей, я успела вычислить, что сегодняшнее полнолуние, бывает раз в 19 лет. Следующее в Вальпургиеву ночь придётся, когда мне будет сорок три года. Сорок три... И от этого невыносимо щемит в груди. Щемит сильнее, чем когда-либо. Я упускаю эту волшебную ночь, оставаясь закованная в цепи этих холодных, каменных джунглей. Я должна быть в полях, в лесах, у праздничных костров. Должна плясать с венками, в льняной рубашке на голое тело и совершенно не беспокоиться ни о чём. Я должна смеяться, литрами пить вино из одуванчиков и прыгать через танцующий, вздымающийся практически к самым небесам, огонь. Но вместо этого, мне приходится отчаянно брать себя в руки,забывать про то, кто я есть и угрюмо брести на работу, потому что дела сами собой не решаться и потому что ещё столько всего предстоит исправить. Предназначение ехидным гулом смеётся за моей спиной, нашёптывая мне гнусавым, старушечьим голосом, что я поступаю правильно. Что такова моя судьба.
Ведь, если не ты, то кто, Марья? Ведь, если не ты, то кто.
Сегодня вечером ты обязательно будешь сидеть у раскрытого окна и наблюдать за полной, восходящей луной. Сегодня вечером, ты обязательно будешь слышать всем своим нутром, всем своим природным, интуитивным существом, как где-то на окраинах полей, с гулом танцуют ведьмы, неистово хохоча и проливая, на едва ли взошедшие побеги зелёной осоки, тонны багряного вина. И ветер будет успокаивать тебя и лечить. Лечить и уносить всё то, что ты называешь мраком и от чего тебе так больно, так паршиво.

Розовая луна в знаке Скорпиона.

Сколько ты ещё будешь жить, уступая свои бесценные годы кому-то другому? Сколько ты ещё будешь вот так уговаривать себя, что ещё полно времени и всё, когда-нибудь будет? Сколько ты ещё будешь ждать? Ведь время, это песочное, ускользающее сквозь пальцы время человеческой жизни, настолько мимолётно, настолько коротко и настолько необратимо, что кажется, если не прожить жизнь сейчас, то второго шанса тебе уже никогда не будет дано. И как бы ты не верила в силу перерождения, как бы не надеялась, после смерти вновь родиться кем-то другим, в итоге где-то на задворках сознания, ты отчаянно понимаешь, что живёшь всего лишь один раз.
Один.
Единственный.
Непоколебимый.

Поэтому, бросай всё на сегодня, Марья. И иди отмечать Бельтайн.
Иди, дитя моё. Иди и отметь его.
Хотя бы в своей душе.

Амели.

­­


Категории: |Memories, |Меняй и меняйся., |Магдалена, |Путь маленькой женщины., |Я., |Ведьма., |Чертовщина.
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 апреля 2018 г.
`95 | The pain is here...| Амели Мур. 17:09:52
Когда я шла по лесной, всей проросшей корнями, песчаной дороге от Швейцар (так называется та небольшая деревушка, до которой ходит один единственный автобус), иногда мне казалось, что деревья перешёптывались за моею спиной.
"Смотри, это та девушка, которая приезжала сюда, когда была ещё совсем маленькой."
"Смотри, теперь она уже минула тот волшебный возраст и совершенно не может слышать нас"
"Смотри, она так поменялась... Стала какой-то другой... Совершенно далёкой..."
Да, действительно.
Я уже и сама забыла, когда в последний раз не только приезжала на места своего далёкого детства, но и гуляла по здешним лесам. Всё теперь уже переставало казаться мне таким до боли знакомым, родным и невероятно близким. Может быть, так получилось из-за того, что цивилизация своим огромным масштабом, не прошла мимо и моей захудалой деревеньки, и теперь же тут, как и в основной черте города, изредка возвышались новые, красивые и дорого поблёскивающие на солнце, дома. Литва всегда была слишком маленькой, чтобы, хотя бы попытаться сохранить в ней ту уютную атмосферу наивной, деревенской жизни, от которой до сих пор в моей памяти так пряно пахнет дикими яблоками, еловыми шишками и парным, коровьим молоком. Когда меня оставляли у деда на деревне на целых три месяца, я совершенно никогда не огорчалась. Город не манил меня своими каменными подмостками, романтическими спальными районами и желанием затусить где-то в центре, оставляя после себя неизгладимый, по своему сумасшедший след. Этого итак у меня было предостаточно, хоть и душой я всегда находилась где-то в лесах. Здесь же, вставая ровно в шесть тридцать утра каждый божий день, я начиналась со струи холодной, но такой освежающей воды, невероятно быстро струящейся из садового шланга. Я начиналась с запахами летней, свежескошенной травы, с пением птиц и гулким звоном, раскачивающихся стальных ворот, на котором к тому времени, уже частенько висела деревенская ребятня, которая звала меня гулять с собой. В леса. В поля. Туда, где нас никто не ограничивал в свободе. Мы строили штабики на ветвистых, мохнатых елях и соснах, а внизу, заботились о кострах, которые постоянно находились под нашим пристальным детским присмотром. Даже тогда, в таком малолетнем возрасте мы все отчётливо понимали, что надо любить, ценить и уважать в лес. Мы запекали картошку в углях с такой же осторожность, с какой частенько проводят операцию самые лучшие хирурги городов. Теперь же, на тех местах, где раньше величественно возвышались наши самодельные скворечники и удивительные, странные постройки, не осталось даже деревьев. Леса за последние несколько лет, срубались и перепродавались с огромной скоростью и поэтому часть моих родных мест, не только стала тесно застроенной различными домами, но и представлялась абсолютно обедневшей, голой и уже давно не внушающей того былого величия, которое запомнилось мне из детства. Или может быть, я просто выросла и теперь мне более уже не кажется всё это насколько исключительно громоздким, большим и до отчаяния могущественным? Я шла по песчаной дороге, изредка отрываясь от своих дум на мимолётные пения птиц. Да, действительно. Я уже совсем большая. И приезжаю сюда, только лишь потому что у меня здесь остались старики, за которыми нужен тщательный, постоянный и такой терпеливый присмотр. Может быть именно поэтому я совсем разучилась слышать этот лес. Разучилась, ибо каменные джунгли с огромной скоростью замуровывают тебя в вечный круговорот важных дел и постоянной работы. Они не дают тебе спокойно жить и дышать. Не дают расслабиться ни на минуту, чтобы ты ни дай бог не вспомнила о чём-то таком далёком, сладком и совершенно свободном, пахнущим свежескошенной травой и немытыми, дикими яблоками.

- Марья, скажи, что написано на том календаре?
- Ба, "икона". Там написано слово "икона".
- Ах, да... Икона... Я постоянно забываю это слово. Спасибо, что ты неустанно повторяешь его мне.
Я слегка вздрогнула, укутывающаяся покрепче в пёстрый плед и уже сидящая, в утопающей в сумерках, комнате. Бабушка лежала на соседней кровати и как-то отрешённо глядела в пустоту. Я никогда не была чувствительная к религиозной тематике, но почему-то от этих её слов мне захотелось во весь голос, пронзительно зарыдать. За окном отрывисто стучал по шиферной крыше, с четырёх часов заладивший, дождь. Печка, расположенная в паре метров от меня, искристо посверкивала отблесками и лучиками на деревянном полу. Я иногда поднималась, подбрасывала, пахнущие свежей еловой смолой, поленья, а затем возвращалась на свою кровать.
Да, я стала совершенно и окончательно взрослой, мимолётно теряя в бесконечном потоке занятости что-то невообразимо важное, интуитивное и родное. Теряя, как теперь постепенно теряю свою бабушку, которая всегда, даже далеко за свои семьдесят лет, всё ещё умела слышать то, о чём говорили ей лесные деревья.

Амели.

­­


Категории: |Memories, |Магдалена, |Меняй и меняйся., |Ненормальная., |Путь маленькой женщины., |Постепенно., |Я.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 апреля 2018 г.
`94 | Дцп щютки и сортирный юморок... | Амели Мур. 19:56:22
Сказ о Ледяной ведьме совершенно не пишется.

Может потому, что в последние пару месяцев у меня до нельзя отпадное настроение, а может потому, что мы с моими любезными возобновили ролку в полную силу и не только выплёскиваем туда, все свои скопившиеся за столько времени, эмоции, но и ещё предаёмся огроменной ностальжи по тем крутым денькам, когда ролевили на беоше.
Ах, если бы не писательство, то в определённое время своей жизни, я, наверное, бы совершенно сошла с ума.
А так, наш мир, созданный невероятными усилиями, наш сюжет и точки переплетения всех персонажей, настолько ярко закрашивают, порой невыносимую серость обыденных дней, что жить и вправду становиться гораздо легче.
Я люблю вас, мои золотые.
Люмен и Сид.
Сквозь время и пространство, думаю, что так будет всегда.

П.с. уже посчитала, что идёт 9-ый годок нашей дружбы, на 10-ый нужно обязательно встретиться. Желательно, чтобы всем втроём.

Ваша Амели.

­­


Категории: |Для друга., |Memories, |Магдалена, |Путь маленькой женщины., |Я., |Прошлое беона, |Вдохновение.
комментировать 85 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 января 2018 г.
`93 | Wingardium Leviosa... | Амели Мур. 00:09:52
Здравствуйте.
И сегодня с вами в ночи рубрика "Униженные и оскорблённые".
Моя любимая.
От гадалки Марьи и её верного пиздабола Мироздания.
Точнее не пиздабола, а пиздаболки. Ведь, не взирая, что Мироздание награждено местоимением "оно", я, прослеживая и ощущая на себе все его "прелести", после этого ответственно заявляю:
Мироздание всё же скорее всего носит местоимение "она".

Не пугайтесь. Из всего мною сказанного, можно сделать только два логичных вывода: либо я снова по уши в моральном дерьме, либо я пьяна. Сегодня первое, может быть скоро будет и второе. Хотя, нет, первое со мной случилось в ночь с 30 на 31 декабря. Мне стукнуло 23, я получила в подарок от бывшего четвёртый плейстейшн и ведьмака, а от лучших подруг любимые, дорогие духи. Они собрались все на моей вечерней кухне, пили вино, улыбались и шутили. Сладко пахло романтикой спальных районов, и наступающим на пятки, Новым Годом. Было очень хорошо, но так не могло продолжаться вечно. Не могло, потому что это, опять же, я. Не могло, потому что я всего этого не заслуживаю на долго.
Было столько планов на оставшийся, праздничный день. Я должна была успеть в три места, чтобы спровадить старый год и встретить новый. Мои гости ушли далеко за полночь, а я, счастливая и окрылённая осталась разгребать посуду, вымывать квартиру, готовится к завтрашнему дню и, что самое важное, переписываться с человеком, который, хоть и не приехал меня поздравить (из-за крайне печальных событий в его жизни - похорон), но всё равно оставался на связи и был крайне важен для меня. Очень. Прямо намного. От слова - совсем.
Я так и не поняла, почему он решил признаться именно в ту ночь.
Или его окончательно заела совесть или из-за последних, текущих, печальных событий или из-за того, что мне, магическим образом, в принципе очень тяжело соврать и при этом оставаться невозмутимо-спокойн­ым, продолжающим творить пакости, человеком.
Единственное, что я сумела выдавить из себя на его признание было: "Всмысле? Так ты занят? А я знала."
Знала она. Ахах, знала. Вот это да.
Так, коли знала, так почему просто не взяла и не положила этому конец? Коли знала, то почему не смогла настоять и выбить из него всю правду?
А хочешь я тебе скажу, почему? Хочешь?
Вера.
Всё дело в вере, моя мон ами. Ты просто до самого последнего момента отказывалась верить в то, что ты всего лишь пешка в этой игре и что главный Туз всё таки имеет место быть на постоянной основе. И ты могла сделать ради этой слепой веры всё, что угодно, даже продать себя. Продать свои ментальные способности в виде точных предсказаний на все случаи жизни, откидывать нахрен все эти арканы Таро и говорить себе каждый раз, что: "Ну, вот это всё не правильно. Такого не может быть. Карты ошибаются. Они непременно, определённо лгут."
Ты ошибаешься, Марья. И ты лжёшь.
Только не другим.
Только сама себе.
И тебе до сих пор не совестно из-за этого?

Совестно.
Очень.
Правда.
Но, мне хотелось его полюбить. Мне хотелось ему поверить. В кой то раз, хотелось со всей силы харкнуть Мирозданию и картам в лицо и сделать всё именно так, как хотела я. И хотелось, чтобы это не вышло в пиздец, а чтобы нормально всё. По-настоящему. Так, как мечталось. Очень давно.

Я даже забыла о том, что клялась.

Мне хотелось наконец-то обрести своего Эскеля и любить его. Прямо, как там, как в моих святых писаниях и книгах. Прямо, как в моей грёбанной, больной голове. Вот так вот просто, без навертываний по сто раз на каждом кругу ада, без сложностей, занудства, без лжи и корысти.
Так хотелось.
Ты не представляешь себе.
Просто очень.
Но опять пролёт. И наточенный кинжал под рёбра. И огненный след от шлепка на лице. И разбитая моя душа на осколки на следующий день, 31 декабря, в Новый Год.
Так и не получилось попасть сразу в несколько важных мест. Я остановилась только на одном. Там была уютная тишина и траурное настроение в связи с последними печальными событиями на католическое Рождество. Там было всё, что было нужно мне именно в этот день. Небольшое количество людей старше меня, намного, седьмой этаж, скромно накрытый стол и мерцающие салюты на фоне обрюзглого, дождливого города. Так я встретила свой Новый 2018-ый Год. Мой год. Год жёлтой собаки. Потерянная, траурная и пустая.
От слова - совсем.
И знаете... Я не жалею. Я никого не виню. Раньше бы ненавидела тебя, медведь, и яро пыталась отомстить за то, что ты попытался обойтись со мной, как с расходным материалом. Попытался сделать меня туалетом, в который мужчины на подобии тебя, ходят справлять свою нужду, чтобы отдохнуть от неудачных отношений и сварливых жён. За это я бы прокляла тебя и весь твой род до седьмого колена, чтобы, вот знаешь, выкосило всех на корню. Я так умею. Очень сильно. Поверь. Но, это было бы раньше. Это совсем не сейчас. Сейчас же, я совсем не чувствую, что ты попытался унизить меня. Совсем не злюсь, что твои слова "я тебя никогда не обижу", были такой особенной, льстивой формой лжи, как, наверняка, и все остальные 70% твоих слов. Сейчас же я говорю тебе спасибо. Спасибо за то, что преподал мне серьёзный урок и пробудил во мне память. Память о том, какими же на самом деле бывают на этой земле люди, о том, что я правильно сделала, когда огромными волевыми усилиями выбрала честный путь. Путь правды. Перед другими и перед самой собой. Это незаменимо. Это очень ценно. Это всё стоит очень дорогого. Лично для меня.
Я знаю, что наш общий путь ещё наверняка не закончен. Но, даже не смотря на это, я уже приготовила для тебя ответ. Практически на всё. И ты знаешь, какой.
Он всегда будет "нет". Абсолютно. Неизменно. Чтобы ты не сделал, викинг, что бы ты не сказал. Как бы всё сто раз не поменялось, это всегда будет "нет". И я повторюсь, дай Один, чтобы твои личные принципы и мужская сталь оставались такими же неизменными. Дай Один, чтобы они сыграли именно так, чтобы боли больше не было. Никому.
Да, именно так.
Больше никакой боли.
Только любовь. Да-да, она самая.
Я желаю тебе любви, чтобы ты всё таки познал её. Я желаю тебе бесстрашия, потому что только тогда, когда мы сознательно проходим через испытания, боль и перестаём их бояться, в нас открывается невиданных масштабов мощь. Мощь нечеловеческая, мощь богатырская, неземная, непобедимая. Она такая одна. Мощь и осознание, что ты всевластен над своей жизнью и что у тебя с Мирозданием ни игра в пана да батрака, а настоящий, уверенный, компаньонский контракт. Контракт на всю жизнь. Мощь, что ты непобедим. Что ты свободен. Везде и навсегда.
Не отторжение любви даёт нам всё это, а сама любовь.
Только любовь, во всех её отношениях.
Именно поэтому я прощаю тебя и зла не держу. Совсем. Даже продолжаю любить тебя, представляешь? Но, ничего. Это пройдёт. Я уверена. От слова - совсем.

Вчера решила переписать свою сказку о Ледяной Принцессе. Ах, да... Я ошиблась. Не о принцессе, а о ведьме. Только о ней и именно так.
Совсем скоро я выложу сюда это напоминание, Амелия.
А пока...
Помни о том, что ты больше других всегда должна верить только в себя. Помни о том, какая власть тебе дана Мирозданием и что пренебрегать этой властью очень неразумно, очень недальновидно.
Помни о том, что ты ведьма, дорогая моя.
Ведьма...
Слава Богам, только, что не Ледяная.

Вот уж где правда.
Это вот да.

Амели.

­­


Категории: |Магдалена, |Меняй и меняйся., |Для друга., |Путь маленькой женщины., |Я., |Постепенно.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 19 декабря 2017 г.
`92 | Bear, bear where is your minds? | Амели Мур. 21:10:22
Это странное ощущение, начинать что-то чувствовать к человеку, когда видела его от силы пару раз в жизни. Мне всегда было слишком мало нужно для того, чтобы влюбится в кого-то. Слишком мало для того, чтобы потерять голову, если я понимала, что человек из одного устья реки со мной. И тогда я начинала отдавать всю себя. Без остатка и ни о чём не жалея.
Сейчас и я вижу, что ты тоже осторожен.
Это радует меня и напрягает одновременно. У меня накопилось столько вопросов к тебе, но задать я смогу их только в своей голове, потому что в реальности ненавижу навязываться и напирать.
Я, ведь нравлюсь тебе, также, как и ты мне?
Или это всего лишь твоя очередная стратегия, чтобы затащить, как можно больше девиц к себе в постель?
Ты настолько открыт со мной, потому что доверяешь именно мне? Был ли ты когда-либо также открыт ещё с кем-то?
Страшно получать ответы на эти вопросы.
Я даже не берусь за карты, чтобы о них узнать. Мне просто постепенно кажется, что я начинаю по тебе скучать, что мне хочется тебя видеть и слышать, как можно чаще. Мне просто постепенно кажется, что в присутствии друг друга мы можем просто помолчать, без слов. Просто кажется, что всё могло бы быть таким простым и понятным, но это не так...
У тебя, скорее всего, несколько карт в рукаве. И все эти карты на подобии меня.
И есть ещё одна, Туз - самая основная. Я не знаю, с чего я это взяла, но интуиция нервно подсказывает мне, что это имеет место быть на постоянной основе. У тебя уже есть та, которую ты любишь всем сердцем. Как ты там выразился? Платонически. А всё остальное лишь расходный материал.
Я расходный материал.
Даже, если это всё переливается в какую-то странную романтику.

Амелия, подумай.
Ты держишь Мироздание, а не оно тебя. Во всяком случае, оно всегда предоставляет тебе право выбора... Но, ты... Ты, как всегда зацепишься за самый неправильный из них и пойдёшь голыми, босыми ступнями по шипам, раздирая всё, что только можно, в кровь. Помнишь ли ты сказку о Ледяной Принцессе? Помнишь? Наверняка уже - нет. Значит я напомню тебе о ней. Прямо сейчас, в эту минуту, чтобы ты никогда не забывала...

­­


Категории: |Магдалена, |Меняй и меняйся., |Мои сны., |Путь маленькой женщины., |Я.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 декабря 2017 г.
`91 | It's the most wonderful time of the year... | Амели Мур. 00:13:34
Сегодня, наконец-то выбралась в торговый центр. Та